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1月25日 GRE的第一天虽然准备GRE有一定时间了，但今天是上课的第一天，简单的说，就是我又去新东方了。 广州的。 今早一起来还以为才5点，天一点都没有光，而且听到雨声，开始还以为外面谁这么早在洒水，后来发现居然下雨了，而且不是一般的大。 而且还超冷！ 一看手机发现已经7点了，于是爬起床…… 坐了40分钟的车，头都快晕了。 到了，书是很多，但果然没有北京的多，广州新东方就是×××，而且没有任何老师特有的资料！ 虽然已经料到了，但还是想骂句：F××× 环顾四周，很好，没有美女，估计可以专心听讲了……（其实我的心在滴血啊！！！） O（>__<）O 老师是传说中身高180，体重180的那个，见了真人觉得他身高绝对没有180，体重倒应该不至180了…… 讲得还可以，个人感觉还不错。 老师说的好笑的话就算了，就那些，估计就算写出来大家笑一笑也没啥感觉。 不爽的是第一天就生病了，估计是前几天吃坏了肚子…… 暗爽的是GRE这的很难，估计除了暗爽这种自我安慰也找不到什么。 变态吧，考GRE不是有句明言吗？ “我变态，我存在！” 好了，明天有什么感想就再说吧！ 1月22日 GRE的单词啊！很早以前就听说过GRE变态的了！ 但也没有想到是真的的变态！ 应该说是相当的变态！ 好了，连用了三个变态足见其老外的考试不是人考的。 有些单词甚至中文都不知道是什么意思。 不信，摘抄几个在下面大家“欣赏”一下。 asparagus龙须菜……记忆方法是：发音记忆：一次拔了根食！！！ badger鑵……谁能告诉我这个东西长啥样？ blight植物枯萎病……啥都别说了，靠！ boulder巨砾……解释是被水或天气冲刷的大石头！ braggadocio吹牛大王……记忆方法是：发音记忆：不来格斗，欠揍……这种联想能力……汗！ cabal政治阴谋小集团。 carp鲤鱼，吹毛求疵……谁能告诉我这两个物体有什么联系…… carrion腐肉。 centurion古罗马的白人队长……我还能说什么…… chandelier枝形吊灯……大概可以想象它的样子…… charlatan江湖郎中…… charade用动作等表演文字的字谜游戏……似乎就是我们经常玩的那个…… coop（鸡）笼，栏 cosmopolitan世界主义者 cynic犬儒主义者 demagogue蛊惑民心的政客……想到了陈水扁…… denim粗斜纹棉布……你说老外会懂吗？ 11月11日 那一季的狂欢，那一季的灿烂那一季的狂欢，那一季的灿烂。 突然想起这个题目，来记录这段时间的生活。 昨晚为数不多的几次通宵，在K房狂欢。尽管到后面他们都相继倒下，我仍然歇斯底里。“那颗摄氏零度的心灵，我在深夜抚摸着它，也摸到了上面的结着的冰。” 回想起那个时候精心准备的一封信，就这样裂成碎片，和手画的书签一起失去了回家的路。没有送出去的礼物，一直在流着眼泪，打开抽屉看到的它们，满脑子的心酸。 所有的热情慢慢冷却，失去了温度…… 回忆1： 在那个考完试的晚上，我把他叫出来，陪我捱度黑夜，两罐啤酒，一个空荡荡的操场，黑漆漆的夜空。我知道这样的时日已经不多，所以劝解自己要珍惜。把所有的烦恼，所有的不安，所有的迷惘，都倾诉于他。他也很好，原谅着我的任性。 其实我懂得他有很多烦恼，却仍旧忍耐着我。 慢慢的，“我决心把一切错误，归于酒、梦以及星盘。这样或者可以心安地去睡觉。” 是那句：我会珍惜。 回忆2： 她是我大学生活里交的好朋友。美丽、大方、善良，只是偶尔的悲观与矛盾。 我会向她述说所有的一切，除非真是别人另有所限。 她也很耐心，原谅着我的孩子气。 只是，我总令她失望，惹她生气。 还是那句：我会珍惜。 回忆3： 一直在尝试对着别人好，不想走以前的道路。 可命运终究是不会放手的。 “绿色拉锁线衣，红色拳击手套玩具，用游戏手柄所做的肖像，更多的，则免于发生。为了要做一个不自私的人。” 不自私，原来是错误的。 某个女生告诉我：“你不要对所有人都这么好，你不要太重视和她们的感情。” 以前，对于这句话我会一笑了之。现在，我知道错了。 看到以前的评论：“你还是那样的在意那间宿舍。” 本来觉得已经足够代表一切。 可我想笑了，笑得那样的无奈。 即便到现在，我都仍旧相信她不坏，她们不坏。 只是不懂，为什么她要把这些说出去，而且是当着一群人的面前，并且把缘由省略。 只是不懂，为什么她不想想，这件事背后的缘由。 只是不懂，为什么她可以这样忽视一个人的友谊。 只是不懂，不懂，不懂…… 我知道我的决定：终于可以回到沉默，回到像以前那样一个星期不说一句话的日子，回到像以前那样对待着所有一个个陌生的心。 面对那些中伤，那些恶毒的话语，那一副副不理不睬的面孔，我不像以前那样非得为自己辩护，非得拼个你死我活。 现在会选择的，只有沉默及勇敢。 只有一句话：我问心无愧。 回忆4： 不是发生了上述的事情，我不会找她。 对所有人都可以保持沉默，唯独不想她误解。 她穿着短袖，陪我在寒风中聊了许久。 一贯以来，我不会知道她内心真实的想法，但，那种感觉仍是那么的独特。 仍旧觉得时间过得很快，仍旧会有说不完的话。 真的不想承认，却不得不承认，只有她能给我的。 那些话语，我会牢牢记在心上。 并且，那些事实，也不会让你知道。 但我的改变，你会看到吗？ 回忆5： 说句老土加恶心的话：“世间最远的距离，是我在你面前，你却不知道我爱你。” 其实，最无尽的距离，是我在你面前，却不能让你知道我爱你…… 我知道，有人会懂的。 张悦然说：“华服招摇，艳光却无法御寒。噼里啪啦的冷烟火里，我许愿，感到非常孤独，因为愿望都是自己的，并不与他人的内心接壤。 一席话，一簇泪光，一抹伤口，我要好好收存这些热烈的礼物。 彻夜不眠。清晨之前的雾气，那么繁盛，看不见外面的路。倒车逆走的一段路途，真是让人感伤。许多时光像小鸟一样聚拢过来，它们也想被带回从前。在回程的环路上，速度太快，失禁的眼泪流下来。以今生今世为期限，永远，再也……我必须不停地使用这些非常绝对，太过虚渺的时间状语或副词，把内心抓出血来。非得这样，让每一寸情感都掷地有声，才觉得活着也不算枉费。” 或许，我们终究，会成长！ 10月7日 10月启程阳光仍旧是很猛烈，照得人挣不开眼睛，这就是10月。 空气中有了干燥的味道，那一季疯狂的台风似乎开始远离，不能再肆意的玩耍在天空之下。 早晚开始有些凉意，不禁想起那压在箱子里很久的长袖衣服，估计不久之后，便能穿上。 回了一趟老家，熟悉的烂泥地，破旧的饭馆，斑驳的红砖瓦片房，似乎十年，二十年都不会有什么变化。 煤矿已经封闭，留下了黑压压的痕迹，铺满一地，黑色的木炭，调色着原本是绿油油的青草地。 去了一座有1500多年历史的寺庙参拜，双手合什，充满敬意。 我一直是相信有神明的存在。 期望： 那满满装在心中的期盼，与那不确定的美丽， 在这干净的日子里，那一件准备了很久的事情，可以开始，启程了…… 9月22日 云之痕起了一个漫画般的题目，吐了的人不要打我，当清清肠胃吧……(—__—b)
早上起来从床边看着窗外的好天气，云一朵一朵的飘，天一湛一湛的蓝，阳光很充沛，感觉暖暖的。
有一段时间没有让自己完全放松下来了，很肆意的睡到了10点。
睁开眼睛，才发现被子盖得太多，有点热热的感觉。
眼睛湿湿的，头发很乱……
到大学三年后，第一次参加所谓的同乡会。
从来就没去过，想着最后一年了，也就去罢。
见着了两个深中的师弟，一开始很兴奋，想拉他们聊深中的变化，聊以前的老师。
“教你们语文，英语，数学的老师是谁啊？”
“不记得了，让我想想……”（kao！先生，你才离开高中一年，我X！）
“哦！就是那个XXX，XXX，XXX……”
“啥？从来就没听过有这样的老师……那你知道郭bamboo，大芮芮，小东东吗？”
“不知道……”（啊啊啊啊！）
“那双双啊，Ag哥啊，国振X啊，听过吗？”
“不知道……”（我抓狂！）
“阿花？螺线管？”
“不知道……”（我抓狂抓狂抓狂！）
“那“四锅粥”总知道了吧？”
“哦，稍微听过些，但是，都有谁啊？”
“！！！！！！”
我只想说一句，同志，你是深中的吗？是在地球某个角落里叫深圳中学这个地方混出来的吗？
对了，新学期了，慢慢的似乎有了沉默。
教室里没有了以前那种下课就吵吵闹闹的感觉，很安静，多数人都趴在桌子上。
闭着双眼，看不到人的脸。
听过最悲伤的一句话，“现在大学里所谓的朋友，毕业了之后，还能有一个会继续联系下去吗？”
经历过高中，曾经以为会是一辈子都聊得来的朋友，有几个已经不会了。
幸好，还能剩下些……
现在，考试期间，看到的尽是一个一个孤单的身影。
于是自己也学会了一个人，往教室的最高的一层楼爬，望最见不到熟悉身影的教室去。
离最后一次艰辛的考试近了，想起了应该发些短信。
只想自己的短信在她们的手机上占有一个位置，即便知道这些位置都会毫不犹豫的被时间洗去。
一个宿舍的四个女生都收到了，本来还会有第五个，第六个……
算了吧…… 9月14日 文艺中……关于那个“梦”啊～
晕……这叫什么，文艺啊！
夸张的手法嘛～
放心，我最近在努力努力再努力看书中！
就快成神经病了！
因为接下来那门课叫——————————
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《神经病学》（O>__<O） 9月10日 成熟吗？开学一个星期了。
似乎所有的一切又开始有了变化，开始陌生。
一间奇怪的课室把我们拒绝在主流之外，倾斜的角度令人看幻灯时能连投影仪一并列入眼帘。
男生到还没怎么变化，灰头土脸～（哈哈，看到后面就知道我是在称赞我们男生）
但女生开始不同：
鞋子离开球鞋，板鞋，进入看着就知道会让脚不舒服的年代；衣服趋向女性，不再是简单的T恤；手上多了珠子，耳朵上多了坠子；头发开始卷的卷，直的直，染的染；脸上覆盖着有毒的化妆品……
有时候，只有当她们开口说话，才会回忆起，原来我是认识她们。
有时候，甚至她们开口说话，才会回忆起，原来我不认识她们。
当然，更多的情况是根本没有她们开口跟我说话的机会。
我坐在教室后头，远远的看着前方。
《转角遇到爱》中，说：如果大家是朋友，你闭上眼睛，就会记得我的脸。
当我闭上眼睛，看到的多数是黑暗，我就知道一些事实。
会想起一些脸，睁开眼睛时，发现她们存在，她们消失……
外表的成熟，不会带来内心的成熟，内心的成熟，即便外表不改变，也会让人感觉到。
暑期跟一些社会上的“大佬”瞎聊了一下，发现我们真的很小。
希望她们做好了准备，不是在外表上，更加是在内心上，毕竟，谁都不会希望看到有人受伤害，或者更可怕连准备受伤的心都没有。
即便有时，她们会对我的真心冷言冷语。
即便那个会经常在我空间留言的人再也不来。
即便那个说需要我关心的人再也不来。
即便看到她们眼里的冷漠，让我心寒，如果不主动联系十年，二十年都可一句话不说，可我仍旧乐观。
对内心温度的乐观。
毕竟是一起读了4年书的同学，也都会希望她们过得好。
那天，看到《终极一家》（偶也看偶像剧的！！）里，寒对夏天说了一句话，眼泪居然就往下遛了出来。
寒说：“夏天，我收回那句永远不会喜欢你的话……”
所以，晚上我便梦见有个女孩也对我说……
晚安…… 9月9日 引用——在五月天吧看到的文章五月之恋
五月的阳光 明媚，又耀眼 在那座阴霾的古堡里 撒下一片斑驳的金黄 ——题记 爱上五月天是在十七岁。收集记忆的碎片，发现，有关当时的回忆，都定格在了那年的夏天。那样的阳光，那样的蝉鸣，那件白衬衣，那条百褶裙，那个骑着单车狂奔的自己，在那条看不到尽头的路…… 翻开许久不翻的相册，也打开了尘封已久的记忆。注视着三年前的自己，感觉恍如隔世。三年，究竟改变了什么，又坚定了什么呢？相片中的自己光着脚丫踩在松软的沙滩上，海风拨乱了发梢，海浪打湿了裙角，脸上张扬着的是满满的幸福和纯真的倔强，放肆的向世界绽放着纯粹的快乐，那样的笑容，有融化一切的力量。可是，这样的能量是从什么时候开始，在躯体里不知不觉被稀释了呢？或许，成长本身就是一种舍取吧?在我们身不由己的放弃与获取间，忧郁在我们心底开出娇艳的花。 很幸运，在那段特殊又珍惜的日子里，五月天陪我度过。 在放满了一张张包装精美，令人炫目的CD架上，他们的专辑平凡无奇。在青春偶像层出不穷的娱乐圈里，他们的外表也不足以吸引目光。可是，唯有他们的音乐，拥有撞击灵魂的力量。从来不知道，原来摇滚也可以充满阳光与希望的香气，如此轻易地侵入心底最柔软地地方，而那片因梦想而茂盛的潮湿森林，是成熟的人们看不到也不屑于涉足的领域，那是专属于孩子的心理世界，是用纯真打造的完美天堂。 喜欢叫他们“孩子”，那是只有五月天才担得起的最高礼赞。自97年成团至今，十年的风雨征程。他们唯一改变了的是那个正在慢慢变大的梦，而梦，也只有变大而已。爱，平和，坚强与真我，紧紧地将梦想地另一端系在他们的手上。那是五月天永恒不变的信仰——用音乐唤醒麻木，用吉他抵御炮火，用纯真的眼睛窥探孩子的内心，再用霸道的温柔抚慰他们的创伤。 “当你的心已累，以为失去了一切，其实等在前面还有一整个世界。当你的爱已碎，以为纯真幻灭，其实等在前面还有一个新的视野，新的起点。” “经过了谁和谁相遇，又谁和谁分离，最终把自己交给了命运，命运像失控的马戏，小丑开始哭泣，大象、猴子跑进城里。” “盛夏的一场狂欢来到了光年之外，长大难道是人必经的溃烂。” 在多少个美丽梦想的碎片前，在多少次残酷现实的伤害中，在多少夜泪流满面的软弱与无奈后，五月天，始终对我们不离不弃。从他们的音乐中，随时能够感受到温暖而盛大的小宇宙。那是“神的孩子”舞动的音符，是“为爱而生”积聚的能量。它足以让遍体鳞伤的我们，微笑着擦干眼泪，一片片重新拾起那支离破碎的梦想，只能失望，不能绝望。 有人说五月天不乏激情，但缺少思想，我想，在这个充满着猜忌、愤恨、炮火的星球上，在这个被天灾、人祸、病毒侵扰的世界里。他们看到了太多，思考了太多，才会如此拒绝了成长。不成熟也好，太任性也罢，只要能看到更多的美好，只要不被外界所左右，这又有什么不可，又有什么错呢？ 这几个从高中时就在一起学吉他，一起玩音乐，一起背书，一起逃学，一起长大的男孩，他们是同学，是朋友，亦是亲人。而音乐是联系他们的唯一血脉，牢固、永恒。 “五月天”的世界，在十七岁的夏天凝结成形。时间不曾为谁停留，只是他们没有走。小时候璀璨星空下的美梦，被五个孩子紧紧环拥，他们的灵魂也因为共同的支点彼此交融。那时的他们一定没有没有想到，自己的人生将与身边一起罚站的家伙，永远的绑在一起。在生命旅程中最鲜亮的记忆里，拥有同一个名字，写下同样的故事。 10年的团员，15年的朋友，咬牙苦撑的，分享光荣的，欢笑流泪的，期望失望的无数个注满意义的日子里，不同的心情日记里，都有五个人共同的身影。玛莎说：“茫茫人海中，与你合得来的人其实有很多，但可以一路走下去的，却只有那样几个。”一路走下去，需要倾注多大的勇气，又要以多少爱为靠山？在这个“合久必分”的大环境里，只有五月天逆风宣言：五月天，会成就不散筵席的神话！那份张狂的自信，是建立在时间之上的理所当然。毕竟，五个人已经走过了现经生命的1/2,而这1/2的时间，又浓缩了一生的精彩和意义。 “有你我才未孤单。有你的陪伴，我才有靠山。” 这么多年来，友情始终都是五月天不可不提的骄傲，正如他们所说：“如果你认为五月天是因为音乐才在一起，那你就错了，我们一直在生活着。”是呀，他们的故事早在音乐未起之前就已开始，而音乐，只不过是让“混在一起”的期限前，加上了“永远”。 快乐，是种传染病。发自内心的微笑，更是一种瘟疫。没有人抵御得了五月天的快乐，水乳交融的兄弟情意。积极向上的人生态度，对未来的无限希望和自信，是滋养他们快乐的温床，也是能一路走来的原因。 荧幕前的他们，被问及刚刚组团时的情景时，俨然又是一段“快乐的回忆”，“怪兽的卧室是第一个属于‘五月天’的练团室。我们自己订满了看似专业其实不知道专不专业的隔音海绵。”“那房间真的很小哦，如玛同学所说，那是个吉他柄随时会打到另一个人肚子的地方，只有两坪，却是我们‘拥挤的乐团’。最开心的是再也不用为付租金而伤脑筋。”“我们唱了好多地方哦，学校福利社、小酒吧驻唱、炸鸡店开张，各种奇怪的场合和舞台，当然大都是无报酬的，不过也有例外呀，比如可以免费吃炸鸡。”…… 现在的“五月天”，再也不用拿棉被塞紧门缝还要在半夜接到邻居的投诉电话，再也不用被对方的吉他撞到肚子、用鼓锤打到贝司，再也不用开着随时会散掉的小白车塞下五个疯小子和硕大的梦想跑遍全台湾只为能唱自己的歌…… 那段把快乐和悲伤打死结的日子，是永远不会退色的记忆，因为，梦，从那里起航。 还记得演唱会上令人泪湿的的一幕幕吗？ 当冠佑将那张亲手描绘的一家三口的简笔画在万人面前展现时，当他在无数目光中紧张又热切地等待回应间，时钟在此刻停摆，宇宙在此刻凝息。终于，那句期盼已久地“我愿意”将他的人生点亮，也让世界为此沸腾。因为在那一瞬间，谁都听得到幸福有力的心跳。 当石头用不动听地歌声唱着《天天想你》时，当他哽咽地提起给他两年幸福的女孩时，当他让两万人一起为他喊出那句“我爱你”时，当他对世界承诺还她一辈子地幸福时，它就已经为挚爱的女子描绘了最美的蓝图，也给了全世界的女孩一个最美的梦。 在这个因“自尊”而畏惧说“爱”，为“利益”而不屑说“爱”，把最神圣的种子播撒在最阴晦角落的世界里。他们的爱情敢于暴露在阳光下，雨露里，所以注定会在万人的祝福里开出灿烂的幸福之花，结出饱满的真爱果实。谁说现在的爱情太现实，美丽的童话，在五月之城里，轮番上演。 玫瑰公主的出生，小石头的降临，对于五月天来说，是另一场生命的开始，是另一种形式的新生。他们从在校园里背吉他玩音乐的“坏小孩”，到承担着生命中最重要人幸福的“男子汉”，这是五月天最华丽的转身，是心甘情愿背负的最甜蜜的负担。他们期待着，在他们的“小天使”睁眼后，懂事前，希望后，失望前，人类有能力改变这个并不完美的世界，让五月天的努力，他们看得见。 一直骄傲的认为，五月天的音乐，与我的灵魂有最完美的契合。他们对于我，是“特别”，是“唯一”，而我所给予他们的爱，也可以抵御千千万。可是，当我站在那五万人的体育场内，伸长了手臂依然湮没在人群里时，喊哑了喉咙依然听不到自己的声音时，这才猛然惊醒，当初的想法，是多么孩子气。五月天所影响的不是几千人，几万人，而是一代人，一代有着一样孤独却渴爱灵魂的孩子。我又有什么资格说“特别”，说“唯一”呢？ 应该开心吧，他们用十年最真诚的付出赢得了这么多的心，又慰藉了这么多的心，在五月天为我们打造的“天空之城”里，没有人绝望，没有人孤单，还有什么比这更会令人感动，更会令人开心呢？ 阿信说：“我们都是盛开理想的苗草，当狂风吹来，我们就摇曳，就像跳舞，只要记得姿势美丽。只是有一天出了太阳，聚光照在你身上的时候，不要忘记开花就行了。那个当你还是一颗种子时，就与生俱来的梦想，不要背叛你自己就行了。”这是它在朋友陷入瓶颈时所说的话，对朋友，也对自己。 不想否认对阿信的偏爱，其实Mayday的音乐最先吸引我的是歌词，那是当代乐坛仅有的“摇滚诗”。没有太多华丽的辞藻，也没有太过煽情的文字，只是或耳语或嘶喉的讲述着一个个故事，表达着或快乐或悲伤的极至，简单，又深刻，苍白，又眩目。那些源自生活与灵魂的笔触，字里行间，弥漫着混杂的气息：梦想、爱情、友情、纯真、倔强、伤痛…… 在赞叹阿信文采与细腻的同时，总会忍不住去想，这个用音乐抚慰无数人伤痛，用文字引起无数人共鸣的大男孩，又有着怎样的经历与内心世界，是什么力量支持着他紧紧拥着最初的梦想，又是什么力量替他抚平和我们一样的创伤。
在网上无意中看到阿信与女友的照片，像每一对情侣一样，在街头甜蜜的吃着冰淇淋，那个与他相互扶持了八年的女孩，那个陪他走过无数风雨的女孩，那个让他写下“心中无别人”的女孩，平凡的有些不真实，可是，阿信的眼神分明说明了一切。这是他用心呵护的人，这是谁都无可替代的人。“天使，可以没有华丽的翅膀，也可以没有耀眼的光，但是一定要有足够温暖你的力量。”在这个爱情速食的时代，在这个畏惧永远的时代，在这个处处充斥着浮华虚荣的时代，阿信的爱情给了它最有力的回击。 父母一直不明白，一向乖乖的女儿怎么会爱上摇滚。在别人走马观花的更换偶像时，又怎么会如此执着地坚守着五月天。这一切的问题，在阿信的歌词里，在五月天的音乐里找得到答案。 我不是悲观的孩子，不愿隔着冷色的眼镜和冰硬的甲衣，用阴霾的心境观望这座城市里的人和事。“用力的生活，以最真的自己”这是五月天的偏执，我的倔强。虽然一次次受伤，一次次失望，却依然相信，永远相信，在梦想所在的地方，始终有一个充满光的地方。 对于五月天，想要说的太多，想要表达的太多。提笔时才发现在积聚多年的情感面前，所有的语言都显得那样苍白。我不是敏慧的孩子，找不到合适的语言表达五月天这些年带给我的一切。但是，我还是想要尽我所能，让经历成长或将要成长的孩子认识五月天，了解五月天，听听梦想拍打翅膀的声音，听听包裹灵魂的茧剥落的声音。我们已经妥协了那么多，至少要在绝不妥协的呐喊中任性一次。因为，青春，是唯一的借口，而它却转瞬即逝。 在活着的每一天起舞吧 脚尖点地，手指快要戳破，满涨着蓝色的天空
满身伤痕，我们都是勇敢的孩子 当猜忌与恐惧对着我们张牙舞爪的时候 幽默与爱将是我们最后的温暖防线 ————《神的孩子都在跳舞》——五月天 9月5日 结果……有结果了，完全是瞎撤，难以接受。
但这次，我选择相信她。
我相信，她还是以前的她，以前那个对我好的她。
我相信，她是有什么难言的原因。
我相信，最后她总会明白，明白我的真诚。
我相信，人与人之间那互相看重的温暖。
我相信，我的乐观，不会死亡。
我相信，因为《放羊的星星》让我相信，我们是会，希望…… 9月3日 悟暑假就快结束了，这是一个纪念。 从来没有想过暑假可以经历那么多的故事，这是一件好事，虽然过程仍旧充满了痛苦与折磨，但我已经能开始克服，不想以前那样躲在被子里哭，而不知道怎么办。现在的我已经开始学会承受。（毕竟，这件事的直接后果也就是连续两天睡两个小时而已） 默默的开始承受，也不想再感伤什么。本不是多愁善感的人，何必把自己弄得忧伤。所以这一篇，仅是一次纪念，纪念我的过错，我的冲动，我的任性，我不转弯的信念。 给自己反省的机会，一次从心里面认识自己的机会。从明天开始，将真正踏上一段旅程，我只想专心的度过。 在这篇文章里，所有的一切，都是我真实的感受，不再有娇作，我也郁闷大家太久了，应该要换换风格，多些思考，多些快乐。 以前没说什么思考，是觉得大家可能不会有兴趣看。这次就算了，无聊就无聊一下吧。 废话多了，进入主题。 科研是关于鼻咽癌，于是看了一些病人。对生命的问题有了些想法。但这里我就不多说了，其实每个人都会有对生命的定义。仅是说个例子： 一个20岁的女孩，由于脑里长了个生殖细胞瘤，所以智力和生长发育仅仅有13，4岁的小孩水平。当她叫小洁洁同学做姐姐时，教授们都笑了，说你叫她姐姐，说不定你比她还大呢。她也笑了，很天真。那一刻我的心突然抽了一下，鼻子酸酸的说不出的难受。谁都知道肿瘤的事情不好说，短则一两个月，长则数十年都可。但她应该不知道吧，就算知道，评她这么天真烂漫的笑容，就表面她现在的坦然面对。相比那里同样患了癌症一脸恐惧的病人，她很特殊。一个“孩子”尚且如此，而健康的我们却总是为这有的没的而烦恼。人真的应该学会单纯，学会象孩子那样看开些。对生命多些敬畏，多些感激，少些埋怨。 下个学期的临床见习，应该能更加进步些吧。 托福考试同时与明天开始正式进入准备阶段，也拖了满长的一段时间了，可以开始努力了！ 对于英语的学习反映了我的一种状态。从以前很不喜欢，只是为了应付考试的学习；到后来不服气，想证明自己努力了同样能学好本不擅长的科目而学习；再到后来是真实体会到她的乐趣，用处而学习。似乎反映了我对事物的看法总在不断的改变中。我是一个不断变化的人，没有什么太多的章法可寻。想的和做的更有十分之差别。极其容易受人影响。这应该不是一个优点，却也没有更多可改进的地方，故也不打算改正。话说回来，有些事情你做了，可暂时不去想她的目的，不要带着太功利的心里，无心插柳能成阴，凡是多看看其背后的好处，风景就能有所差别，而以后，总能受用无穷。譬如约小洁洁同学吃饭，也是纯粹为了朋友之间的友谊，却没料到带来了科研的学习机会，甚至有可能是paper的发表。不仅认识了肿瘤医院的教授，还认识了曹老师，一个很聊得开的好老师。这些都不是计划之类，却来得很自然。比起某些觉得科研没用，是出卖劳动力的人，也是一种他们所不能得到的收获。凡是多想想其好的一面，对谁都有好处。 喜欢五月天，是因为喜欢他们会爱梦的性格，做摇滚的梦，做音乐的梦。 “没有了音乐，这个世界将会黯淡无光，风景就只剩下一种颜色。” 喜欢五月天，是因为喜欢他们疯狂的作风，疯狂的不转弯，疯狂的笑和哭。 “跟这群痞子不顾一切在音乐里干些坏事、蠢事，真的很过瘾。” 喜欢五月天，是因为喜欢他们珍惜朋友的基调，做好朋友，做一辈子的朋友。 “谢谢你们，让我在有朋友的地方睡着，在有音乐的地方醒来。” 世界是不是缺乏梦了，是不是缺乏朋友了，我不敢说是，但这些，确实得来之不易。 所以，我还是个做梦的小孩，做着能弹好吉他的梦，做着不切实际的梦！（^__^） 所以，我还是个疯狂的小孩，偶尔做些疯狂的事情。 所以，我还是个珍惜朋友的小孩，一直珍惜着能看到这篇文章的你和他（她）。 写了这么多，在应该不是一般人会有耐心看到的地方，写上一些事情，是对某个人说的，属于个人问题，累了的人就不要看了，相信也看不懂。 我说过一句话：“真正对你好的男孩，他在你面前会变傻，甚至不知所措；他不会让你知道对你做过的所有事情，会选择埋藏于心里。” 亲耳听过这句话并且还有印象的你，就看下去吧。 目前为止，我只爱过一个人，到现在仍旧没变多少，你我都知道她是谁，相信看完这句后你便可以放心许多。 当我想约你去做某件事情，你说没有兴趣而拒绝了我的请求，结果却与别人相约而去，如果是你，你会有与我相同的想法吗？我的感觉就是“欺骗”。 一时接受不了的我选择了冲动。我有时就是这样，任性起来非要头破血流才会甘休。说出去的话就是当时所想。 而那晚，我真正的睡眠时间不足一个小时。 早上听了你的解释，冷静下来，我选择接受，毕竟我不想破坏这得来不易的友谊。 怕你想多了，所以还是向你表达我的抱歉。 但你却没有了回应。 我开始害怕，选择发短信给你，安慰你，讨好你，跟你讲笑话，想打电话给你解释，在十几条短信和电话过后，你还是没有回应。 我开始生气了，因为第二天晚上我仍旧只有2个小时的睡眠。 过了两天仍旧没有回应，我天真的担心起你的安全，冒着“生命”危险打电话到你家，得来的是你爸的一轮逼问，支吾着不知怎么回答，怕他误会，感觉我象是个坏人，绑架了她的女儿。从来就没有这样窘迫过…… 最后一条短信：“看到这条短信的人，我想问你，你还是那个会替人着想的你吗？你还是那个会珍惜友情的你吗？你还是那个会在乎别人感受的你吗？你还是那个会祝福大家都要开心的你吗？你还是那个会关心我的你吗？你还是那个就算不愿意也会听我说郁闷事的你吗？你还是那个会没有看到我的回复而不高兴的你吗？我已经发了很多条短信，打了很多个电话给你了，就算出于礼貌，你也应该给我个回复。也许我真的错了，不是错在我怀疑你，而是错在我太在乎这段友谊，而是错在我太相信你，而是错在我太乐观，而是错在我太在乎你，太不想失去你！” 不是你的鼓励，我就算度过上学期的难关也会倍加痛苦。 不是你的关心，相信我的咳嗽会更加的严重。 不是你的谈话，我也不会放弃那个深爱的人。 不是你的…… 你邀请我去唱K，我真的很开心，因为从来就没有人这样重视我。你说怕郁闷，怕无聊，我就努力准备，准备你有兴趣聊的事情，准备你喜欢歌手的歌曲，准备着一堆的笑话逗你开心。一切，都是因为我觉得你对我好，我在珍惜这段友谊。可谁知道，当见面之后的没几句话，你就把气氛打乱了，我不知道怎么办了…… 就快你生日了，我选择回家，部分是因为在家里，我能准备你的礼物，能准备你的礼物送给你。我说你忙的话我可以星期六或星期日给你，你说好。现在已经过了时间了，你的“好”呢？ 这些话，我都不是会对你说的，不是发生了这些事，我永远不会让你知道的…… 我想挽回些东西，却力不从心，无能为力。 我不想失去，不想绝望，到现在，我仍旧有幻想，仍旧相信…… 选择在这里说，是因为我不知道能有什么途径让你知道，我知道这不好，但我没有办法。 你说你以后不看我space了，那是开玩笑的吧。 我不想误会你。 不要让我绝望，好吗？ 夜深了，晚安。 晚安，我的父母。 晚安，我的舍友。 晚安，我的朋友。 晚安，可爱的五月天。 晚安，我深爱的你。 晚安，那些我曾经爱过的人。 晚安，那些我曾经恨过的人。 晚安，那些我曾经珍惜，并也会永远珍惜的人…… 8月29日 归来又从家回到广州，熟悉又陌生。 其中经历了一些人，一些事，又有些成长，这是我所希望看到的。 心情很平静，没什么太大的波澜。 这种状态应该可以保持一段时间。 开始过目标明确的生活。 希望，可以成功。 8月23日 怪怪小木盒闲暇的时候，准备了一个小木盒，目的是要把所有的幻想，梦想，理想放进去。 所以称之为怪怪小木盒。 某些时刻，它可能装有金币。 某些时刻，它可能装有食物。 某些时刻，它可能装有有毒的东西。 可以是阳光加海滩，也可以是阴霾与荆棘。 什么时候，这只小盒子会长出手脚那就奇特了。 一不小心（其实是有意的啦），设了一个陷阱，捕获了一只小兔子。 哈哈，原来我是只狡猾的狐狸。 但是，看着它搭拉着耳朵可怜的样子，我又不忍心，把它放了。 哈哈，所以我是只狡猾又心软的狐狸。 她是一个诗人，用这个词可以很好的形容她吧。 拥有所有女人都嫉妒的美丽外表，一米七几的身高。 有时候会涂深深的眼影，厚厚的粉底。有时候也素面朝天。 小小年纪，就几乎游历了整个世界，听说她闲的无聊，还能去非洲逛逛，与土著人握握手。 不知道她的钱从何而来，但，她确实很富裕，所以，她是个富裕的诗人。 而我，什么都不是，很贫穷。 但，我也曾经很“诗人”的好不好！ 文字打到这，外面的天空仍是灰蒙蒙的。 累了，今晚不想看单词，放纵自己一下吧。 如阿信说的： “就在下一分钟，披上薄外套，赶在即將正午的背面，纬度偏北，我正在占领湖边几近空城般华丽的无人夜色。” 8月21日 又生病了……真是觉得自己很没用，又生病了。
吃了一堆的药，症状却没怎么缓解。
每天要抄差不多100份病例还是让人吃不消，真的开始感觉到有些累了。
是需要休息休息了吧。
突然之前，好想完全放松下来。
突然之间，好想去拥抱蓝天。
突然之间，好想放肆的去亲吻天上的白云。
突然之间，好想贪婪的沐浴阳光了…… 8月20日 怀想的季节那一季的台风，终于来临了，赶走了炎热，潮湿的打在脸上。 雨水湿湿的感觉让人忘记了这是一个夏天的季节。行人都匆匆的逃走了，似乎在害怕承受这样突如其来的凉意。他们如潮水般离去，在身旁不留丝毫的痕迹。 本来可以开始怀想很多事情，因为这样的季节总让人遐想。 但此刻也有可能心是冷的，由于没有什么人留在身旁开始失去了言语的能力，而没有值得留恋的事情发生渐渐的也会失去心灵的能力。 在这个世界上，已经形成这样的恶心轮回。 以至于为了一些小事感动不已，却被人说作多愁善感。 感情的存在开始变多余了吧，于是土地从荒芜，变成贫瘠。 已然习惯了这样的感觉，也开始习惯不去感伤什么了。 至少埋在心里，你们不会了解，也总好过不被人理解吧。 于是，台风过境之后，会留下痕迹吗？ 伤感终究避免了， 再一次的伤感， 最终， 我们都将怀着绝望， 死去…… 8月10日 新东方的日子……上新东方的课有十天的日子了，也应该来更新点什么。 首先就是有种很强烈的自虐感，这是不知从哪里冒出来的每个暑假必会养成的习惯。 高中的暑假都在弄竞赛中度过就不用多讲了，这直接导致的就是我高一暑假便已经把三年的物理，化学，顺便加点数学什么的看完。高二便在听化学老师吹水说我们有研究生水平。高三，还好，但也在看英语书中消耗着年轻的生命啊！（>_<） 好了，本想着大学以后会轻松些吧，于是乎，一个声音在耳畔边响起，别傻了，还没结束呢。 好了，大一暑假开始忙转专业，大二暑假开始补修课程的学习。 当大三暑假开始时，这种纠结的宿命直接控制了我去报名新东方，orz…… 8月的第一天，新东方开始了。 起初我还很兴致勃勃，冲着旁边的美女叫嚣着：“嘿，美女，你哪个专业的？什么学校啊？” 美女一个迷惘的眼神，“我们学校没有专业啊……” “啊？那你大几啊？怎么还没分专业呢？” “我，高一。” 这样的话直接导致了我在别人眼里有种老人家的感觉，然后我猜她那时候的想法绝对是“这位阿伯是哪个大学里冒出来的……” 这还不算什么，老师上课的时候问，这里有没有大学的同学啊？于是我举手了。这里有没有高中的同学啊？于是，100N个人举手了。这里有没有初中的同学啊？于是，100N＋N个人举手了。那时，我的感想用下面的符号就可以很好的代表了。 orz……orz……orz……orz……orz……orz……orz……orz……orz……orz……orz……orz……orz……orz……orz……orz……orz…… 我靠，一群中学生在我面前装B，老子也读过中学的好不好，老子才18好不好！（呃……似乎某老人家就快22了吧……还被人叫叔叔……） 昨日黄花啊，日暮西山啊，廉颇老已啊，乘鹤归去啊…… 某次，老师上课问到，“这里有没有中山医的同学啊。” 由于有了上次经验，所以我没有举手。 “嗯，那下面这个单词有没有人认识……” 这时候，就听到后面有两个同学开始议论了： “中山医好变态的。” “是啊是啊，听说他们2点睡觉5点起来的。” “听说他们很多压力大跳楼的。” “是啊是啊，他们平时除了看书还是看书，什么娱乐都没有的。” “是啊是啊，中大很差，但中山医就很厉害的。” “是啊是啊，中山医除了学习，什么都不会的。” “是啊是啊，他们双眼都是无神的。” 听到这，我悠悠的转向坐在我旁边的人，用悠悠的口吻问了一句：“你觉得我双眼很无神吗？”（—__—！） 下面摘抄部分老师的句子，大家笑笑啦： “在绝望中寻找希望，人生只能找到绝望。” “你今天努力工作，就会有更多的压力，然后你就会更努力的工作，然后你就有更大的压力……” “不要去买新东方特别是老俞的书，当你变成穷爸爸的时候，他就是富爸爸啦。” “校园里不要说养马，养猪都可以，那时，你就不是白马王子，而是白猪王子。” “ETS简称就是一陀shit。” “有个老师身高180，体重180，腰围180。” “对×××老师感兴趣吗？不好意思，他结婚了。不过，我到是没有，有兴趣的同学可以联系13×××××××××。” “听力里借钱问题只有一种答案，就是借不到。” “听力六道题里，前两题是一定要拿满分，中间三题是接近满分，最后一题就哈列卤鸭啦。” “ETS太贱了！” “当你去到国外，骗你的一般不是外国人，而是中国人，因为，稳食艰难啊。” “什么叫吹水，就是blowing water。” “老俞其实很笨的。” “为什么老俞被注射了麻醉针都没死，因为他是“新东方不败”。” “我们努力学习为了什么，就是要早点过上资本主义的糜烂奢华生活。” “没事干时不要看韩剧日剧，要看英语剧，但不鼓励男同学看《Desperate Housewives》。” “如果某听力题中出现生物医学等科技问题，那你能做的只有一件事，prey！” “中国人说笑话时，一般外国人都不笑，外国人说笑话时，就算中国人听不懂，也会笑。” “中大赚的钱比新东方多，特别是合并了中山医之后。” “我经常说一句老俞听了会想杀了我的话——暑假要多出去走走玩玩。” “新东方其实就是个邪教组织，里面有个头目叫俞敏洪，还有各各分舵主就是各地区学校校长，里面有各教徒就是老师，负责播散教义，还有众多信徒就是你们啦，听着我们在播散歪理邪说，教导你们怎么考托福雅思。” “在美国，记得一句话，永远都是政府犯的错。” “在美国，许多牛人都不开汽车，他们开自行车，但，都是保时捷的。” “类似于Google等公司，他们上班很自由，在公司门口甚至可以打沙滩排球，公司里有自助餐，想吃什么有什么。但你以为那些老板是傻的，他只是想员工在公司吃饭，多聚在一起，这样就可以有更多时间考虑工作的问题，更好的投入工作。” …… 笑完了，有一句话倒是挺想记录下来：“其实人生很多时候都是无聊的，也很艰辛，很孤独和寂寞，但人生不要那么死板，把自己思想局限在一个地方不行，要多想想改变，坏的东西也许是好的开始，换个角度想问题，许多事情就开始不一样了。” P.S : 忘了告诉大家，我还有个科研，过几天还要争取跟院长见面，要准备啊，这种累人的事真有人干啊，我是铁人啊我！！ 7月30日 LL死了，我想的是哭…… 制造迷题的不是神，只有解决迷题的，才是。 我一直是这样的感觉。 从来都很喜欢那些接近于神的天才，是羡慕，更是敬佩。 他能把最复杂的人心看透，专长于所有事物。 “世界上有三大侦探，其实都是我。” 开直升机只是凭感觉就会了。 不拘泥传统，会耍手段（并不卑鄙）。 有时很冲动， 偶尔感到寂寞。 L是一种希望，虽然他败了。 在《Death Note》中，他败了。 就在他闭上眼睛的瞬间，他也就败了…… 但夜神月，永远不会是神。 7月29日 想想我家在深圳一个挺偏僻的地方，离许多东西都远。 譬如学校，譬如朋友，譬如繁华。 离学校大概有半个小时的车程，离朋友最近的也差不多一个小时，离繁华稍近，20分钟吧。 夜晚很安静，行人很少。 抬起头，可以看见星星。 于是想起一个女生，于是便去看了她的空间。 感觉她成熟了许多，漂亮了。 她日志里的评论都说是女大十八变。 那是高中一年级时的一个同班同学。 “嘿，你也做这辆车吗？很少有人做这辆车的哦，我们似乎同班的吧？” “嗯，我认识你，你叫×××” 就这样，我认识了这个小小的，可爱的女生。 她家离我家很近，是我抬起头能看到的地方，也是唯一一个。 虽是同班，却因我那时候的性子，挺少说话。 某天，恰巧在车上碰见，于是便聊起了过几天有狮子座流星雨的事情，一时心血来潮相约晚上去天台看流星。 她家地势比较高，所以我去她家。 晚上相约到来，我也如约去到她家，仍记得她母亲的模样，很好的给了我一杯热水（那时挺冷的）。 我们两个人就这样上了天台。 一晚，什么都没看到。 就只有那一片片的乌云。 她听着我吹什么物理的尖刻难懂的理论，欺骗她乌云很快会散去。 我听着她吹什么日本流行歌曲，困难的记住了那几个谁都知道的名字…… 时间就这样在天地间拉开了一条裂缝，六年前的思绪如潮水般涌出，湿润着空气有了芬芳，凝固了瞬间的记忆，收藏。 分班后就再也没有联系，六年这样的走过…… 仍在大学城窝囊的大一。 当我在饭堂狼吞苦咽的时候，一个女生坐在了对面，隔着两排的距离，旁边有个男生，应该是她男朋友。 看着她，我脑海中浮现了一个人。 不知道她怎么样了，这个人很像她，记得那时她说过要是考上早稻田大学做梦都会笑的。 呵呵，不会的，面前这个女生这么漂亮。 话说回来，如果是她，可能也有这么漂亮的吧。 只是想想，我照样是低着头，吃着。 然后她就走过来了。 “嘿，你认识我吗？还记得我吗？” “当然记得，你叫×××嘛，肯定记得啦，你也考到……” 互相留了手机号码，她说有人在等她，便离开了。 后来她回到本部，我也到了中山医。 联系很少了，相约聊过一次，只知道她腰不太好，医生说是运动少造成的。 某次闷得慌，想去她学校，却终因意外，没有成行。 星星挂在天上呢，我看到了…… 对了，其实她的名字跟星星有关。 因为，她名字的发音，就是， “星星” O(>__<)O |
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